Tiket Konser Celine Dion dan Pertemanan Menengah Ngehe

Layar monitor yang gue pandang masih datar-datar aja, sampai sekitar jam 2 siang ada seorang sohib tiba-tiba bertanya via whatsapp.

“Gus,” tulisnya

“Y,” jawab gw malas

“Gw mao beli tiket Cilen Dion, lo ada linknya gak?”

Sungguh, hampir gue banting ini laptop (kalo gak inget ini barang pinjaman kantor dan gue gak sanggup kalo disuruh ganti) sewaktu membaca pertanyaannya.

Ada dua hal yang membuat gw emosi dengan WA sohib gw itu.

1.     Iya tahu gw jurnalis, tapi kadang tuntutan jadi jurnalis itu berat kayak harus tahu segalanya. Kadang ada yang nanya kontak, seakan-akan gw Yellow Pages. Ada yang nanya arah, seakan-akan gw Waze. Nah, ini…nanya tiket, seakan-akan gue calo konser.

2.     TYPO-nyah!!!! CILEN DION APAAN? CELINE WOY CELINE!!! Cilen…Cilen…lo pikir Ayam…AYAM CILEN.

Ayam Cilen Mati Suri (pic courtesy google)

Cilen  Celine Dion ini ibarat jemuran celana dalam yang lupa diangkat sampai dua hari, hangat dan kering. Hangat karena lagi jadi pembicaraan soal konsernya ke Indonesia Juli nanti, kering sesuai dengan kondisi kantong gw yang tak sanggup membeli tiketnya.

Siapa coba yang gak kenal diva satu ini? Dari jaman aing SMP suaranya sudah menggema dan membahana, apalagi paska tayangnya film Titanic, yang bikin My Heart Will Go On bercokol di posisi terwahid tangga lagu Asia.

Sebenarnya gw gak ngefans-ngefans amat, tapi hampir tahu semua lah lagunya yang hits dan jadi langganan playlist karaoke. Terutama yang “All by My Self”… ehem.

Waktu ada pengumuman Celine Dion mau konser, wah rasanya tuh seneng banget. Tapi begitu promotor umumin harga tiketnya yang aku rasakan itu..

Bayangkan, harga tiket dijual dari kisaran Rp 1,5 juta – Rp 12,5 juta. Harus jual bagian tubuh yang mana lagi buat beli tiketnya? Dengan usia segini dan berat badan segini, rasanya tak ada organ tubuhku yang layak donor dan dijual. Kecuali satu, kepala tempat bernaungnya akal-ku yang masih sehat.

Sampai si promotor kasih pengumuman kedua, bahwa harga tiket termahal adalah 25 juta. Yang semula gw masih punya akal yang sehat untuk dijual, kini habis sudah akal sehatku!

Gak cuma di situ, sewaktu kawan reporter gw bilang tak ada fasilitas apapun bagi penonton tiket Rp 25 juta, kecuali dapat duduk di kursi paling depan buat nonton Celine Dion, pengen rasanya gw lompat ke jurang. Jurang kemiskinan.

Gw pun menceritakan fasilitas duduk paling depan ini ke temen gw, dan respon dia sungguh di luar dugaan.

“Ya Alloh, ketemu Celine Dion di depan aja bayar Rp 25 juta. Ketemu Tuhan aja kalo mao dapat shaf di depan cuma modal wudhu ama datang abis adzan. Gak beres dunia.” Ujar temen gw yang imannya perlu dipertanyakan, tapi kefakirannya tak perlu diragukan.

Dengan segala bahasan itu, tibalah gw pada kesimpulan cuma orang gila yang pesen tiket Rp 25 juta buat nonton Celine Dion.

Sebelum akhirnya, WA dari temen gw datang dan begini bunyinya..

CILEN DION 

Okay, orang gila itu adalah temen gw sendiri. Gw harus paham bahwa bukan dia yang gilak, gue aja yang mizkin!

Berhubung gw gak mao menderita sendirian, gw sebar lah ke grup WA yang isinya barisan pengghibah. Dan respon mereka adalah…

FIX, TIKET CILEN DION BIKIN KAMU NAIK KASTA DI KANCAH PERTEMANAN

Dulu waktu sekolah, kalo dalam lingkaran pertemanan biasanya kita pamer siapa orang tua kita. “Bapak aku dong dokter,” “Ihh apaan, ibu aku dong ABRI,” “Ah, cupu. Papa aku dong bisa cover dance SNSD,” “Ihhhh…Mama aku pernah jadi saksi nikah Nazar dan Musdalipah.”

Sekarang mah gak jaman…sekarang itu jamannya pamer temen.

“Temen gue dong selebgram!” “Temen gue tuh bazzernya si menteri,” “Ohhh yang jadi Make Up Artistnya Eli Sugigi mah temen gue.”

Hih!!! Temen-temen kelen gak ada apa-apanya kalo tiba-tiba gw nongol terus bilang. “Maaf ya, temen gue dong beli tiket Rp 25 juta CILEN DION.”

MINGGIR LOE SEMUA.

Gak ada yang bisa kalahin level pamer punya temen yang mampu beli tiket VVIP Cilen Dion, kecuali lo punya temen yang ngaku pernah poto bareng sama Zarima si Ratu Ekstasi (kayak temen SMP gw dulu, ini gw akuin keren emang sampe bisa poto sama Zarima).

Sudahlah teman gw ini mo beli tiket mahal, masih pulak lah dicela-cela di grup WA oleh wan kawan yang tak sanggup beli dan harap gratisan. Untung dia sabar…dan lebar…dan tajir…jadi memaklumi segala kekurangan kawan-kawannya. Baik itu kurang kaya, kurang ajar, dan kurang sering ibadah sehingga hatinya dipenuhi iri dan dengki selalu. TSAH!

Usai kita bahas kesuksesan seorang kawan yang sudah gapai puncak hidup. Tiba-tiba seorang kawan yang sebenarnya sudah sukses tapi entah kenapa selalu hitungan, gantian me-whatsapp.

Ngakunya sih seorang bapak dan eksekutif muda, tapi liburan masih cari tiket promo dan mengeluh fasilitas pesawat murah. Gw yang pada dasarnya jadi sombong ketika tahu punya kawan yang beli tiket Cilen Dion. Langsung menjawab curhatnya. Kemudian terjadilah percakapan ini..

Gara-gara ini gw jadi bayangin bahwa Cilen Dion bisa jadi perusak rumah tangga.

Sungguh kita semua tak sanggup, Cilen Dion menampar kami, kami cuma menang gaya tapi gak kaya-kaya.

Ps: 

      Kisah ini nyata, tapi temen gw gak beneran beli…dia disuruh beli tiket harga segitu ama bos-nya, tapi biasa…kita pelintir biar asik

Piknik dan Melihat Panda di Taman Safari

Foto lokasi Istana Panda, Taman Safari- Bogor 

Cuy, ini tulisan gue ke-4 tentang Taman Safari di blog ini dan ini menunjukkan betapa seringnya gue ke sini. LoL.

Okay, alasan gue ke Taman Safari kali ini adalah karena emak dan bapak gue pengen ngelihat panda. Padahal gue dah coba melobi mereka, ngapain coba jauh jauh ke Taman Safari? lihat panda di youtube aja …ato liat gue, udah mirip beut gini ama panda. Buletnya.

Tetapi emak gue pantang menyerah, dan berhubung agak panjang liburan kali ini ya udah gue penuhi aja permintaannya daripada gue dikutuk jadi batu. Batu berdahak apalagi..gak enat beut soalnya (ITU BATUK, GUS!)

Sebenarnya ke Taman Safari gak bosanin amat, apalagi gue juga pengen lihat pawang-pawang macan nan kekar ituh.

Iya, pawang yang ini. Namanya Mas Fajar, tapi sayang gak kesampean..hiks 

Berhubung libur panjang dan antisipasi macet, kami sekeluarga jalan dari jam setengah 7 pagi dengan perkiraan sampai sana jam 9. Soalnya, gue berangkat dari rumah gue yang berada di Cibinong dimana kalau jam normal cuma butuh 45 menit untuk sampai kawasan Puncak, Bogor.

Tetapi kami salah hitung saudara-saudara. Macetnya minta ampun, meski kami udah berada di Puncak dari jam 10, kami baru berhasil masuk Taman Safari jam 11 karena saking antrinya.

Untuk masuk Taman Safari harga tiketnya yang biasa seharga Rp 180.000, sementara kalau mau ditambah Panda jadi Rp 230.000 per orang. Pricey, yes!

Untuk turis asing bisa Rp 300 ribu, gak tahu deh kalo makhluk asing.

Setelah membayar untuk rombongan sebanyak 7 orang, sejam kemudian kami baru tahu Pak Jokowi juga main ke Taman Safari, dan puluhan mobil yang ada di depan serta belakang rombongan beliau jadi digratisin masuk Taman Safari (ASEM!)

Keliling-keliling lihat satwa dari mobil, kami akhirnya sampai dalam Taman Safari sekitar jam 12.30. Supaya tetap strong, kami putuskan makan siang dulu dilanjut solat lalu ke tempat panda, karena untuk lihat panda ini lokasinya berbeda.

Selesai solat, makan, dan lihat gajah-gajah eek akhirnya kami berjalan untuk lihat panda. Serius, informasi untuk melihat panda ini simpang siur abis. Kami sekeluarga parkir di Parkir A yang paling bawah, sementara untuk lihat panda kita harus ke lokasi Parkir D yang paling atas banget (dekat atraksi Cowboy dan lumba-lumba).

Sebenarnya, untuk ke Parkir D kita bisa pakai kereta kecil yang available di A tapi bayar tiket dulu sebesar Rp 25 ribu (pemerasan!). Yah gue pikir ngapain keluar duit lagi kan, mending jalan.

Ini karena gue yang rada budek sih, gue dengernya untuk menuju konservasi panda bisa naik bis di parkir B. Gue udah di halte B, taunya di D, jadilah gue dan keluarga harus menanjak nanjak lagi. Alhasil…..gempor abis nyah!

Seinget gue berkali-kali ke Taman Safari baru kali ini kayaknya capek banget, maklum faktor umur, berat badan, dan beban tiket yang semakin mahal.

Ngos-ngosan hampir selama 30-40 menit akhirnya kami sampai ke Parkir D. Dari sana kami disediakan bus gratis untuk ke tempat konservasi dengan antrian per baris 6 orang. Gue akuin ini rapih banget. Meskipun saat itu Taman Safari rame banget, pengelola tetap memastikan untuk kunjungan ke panda tidak terlalu padat supaya hewan tidak stress.

Meskipun jadinya pengunjung yang stress, udahlah tiket makin mahal, bermacet- macet ria, jauh, ngos-ngosan, antri, huahaha.

Lokasi panda ini emang dibedakan, mereka ditaruh di tempat tertinggi di Taman Safari dengan suhu khusus jadi gak sampai di atas 25 derajat.

Perjalanan dari Parkir D ke lokasi konservasi memakan waktu sekitar 7-10 menit dengan jalan berliku dan menanjak. Entah karena kebetulan gue dapat satu bus yang norak semua isinya atau gimana, tiap ada tanjakan dan tikungan satu bus teriak semua. “Wuooooo” …”Eyyyy”…”Eyaaaa” kayak nonton final badminton.

Sepanjang jalan kita akan lihat banyak pohon bambu dan udara pun mulai berasa dingin. Begitu sampai, seluruh penumpang bus girang dan tepuk tangan. Norak emang, haha.

Sampai sana kita akan disambut oleh sepasang patung panda Hu Chun dan Chai Tao , serta monumen Teh Botol Sosro. Jangan tanya gue kenapa ada teh botol segala.

Pertama menginjakkan kaki di taman panda ini, gue akuin gue takjub banget. Pemandangan di puncaknya serta penataan lokasinya bikin gak berasa kaya ada di Cisarua.

Udah kayak di luar negeri kan penampakannya?

Kami disambut gerbang dengan nuansa khas negeri tirai bambu, istananya pun mengingatkan gue akan lokasi kuil Kungfu Panda. Lucu banget deh. Saat masuk, kita akan disambut sama restoran dengan nuansa khas mandarin, lalu si embak-embak akan dengan ramahnya memberi tahu kita.

“Selamat datang, silakan berkunjung ke restoran kami. Untuk melihat panda bisa langsung ke lantai 3.”

Meski kami iba sama embaknya, karena makanan di sana mahal, kami putuskan langsung ke lantai 3. Di setiap lantainya ada semacam sketsa-sketsa khusus, mulai dari panda bawa truk, panda di rumah sakit, atau skala ukuran panda dengan hewan sejenis; beruang madu, beruang, beruang kutub, gue.

Di lantai 3, kita diajak oleh petugasnya untuk bergantian menonton film tentang Hu Chun dan Chai Tao tentunya tidak dalam bentuk 3gp (meski kedua panda itu tak berbusana). Untuk menontonnya ini kita harus bergantian masuk jadi sambil menunggu jatah nonton kita bisa foto-foto di sketsa-sketsa yang disediakan.

Karena Jonghyun Bukan Sekedar Idola Plastik

“Noona, you’re so pretty.”

Begitu arti salah satu penggalan lirik untuk lagu debut SHINee pada pertengahan 2008, sembilan tahun lalu. Penggalan dari lagu pertama mereka dengan judul “Replay”.

Noona itu kira-kira artinya sama kayak Teteh, Cece, atau Mbak di Indonesia. Jadi kalau di-Indonesiakan lirik itu artinya kira-kira begini ; “Mbake ayu tenan” , “Teteuh meni geulis euy”

Lagu sembilan tahun lalu dan membuat dengkul embak embak macam gue lemes begitu mendengarnya. Jatuh cinta di lagu pertama, lalu mendengar lagu-lagu berikutnya mulai dari Ring Ding Dong yang berlirik aneh, Lucifer, Dream Girl, Stand By Me, Sherlock, Hello, dan lainnya.

Dari lagu lalu beralih ke reality show dari yang mereka masih imut-imut tapi harus jaga bayi di Hello Baby, sampai mereka bertransformasi jadi pria – pria maskulin dan kompetitif di Running Man. Kalau kata kami, dari Taemin sampe jadi TaeMAN.

Sembilan tahun lamanya, ada kalanya kami sibuk dengan pekerjaan, sekolah, kampus, atau bahkan rumah tangga. Sampai gue sendiri bahkan gak aware dengan album-album terakhir SHINee dan lebih banyak melihat kegiatan solo mereka.

Perjalanan sembilan tahun yang mulai dari level tergila-gila sampai agak abai dengan boyband ini. Sampai kami membaca kabar yang sulit dipercaya tentang meninggalnya vokalis utama boyband yang punya kontribusi menyebarkan virus Kpop ke dunia ini. Jonghyun dikabarkan meninggal karena bunuh diri.

Tadinya sih gue sok strong, meski ngelihat para pelayat-pelayat di rumah duka pengen mewek juga. Sampai akhirnya tadi baca surat dari Key untuk Jonghyun, lalu aku mewek sampe mbrebes mili….

Pertanyaan dan pernyataan orang rata-rata hampir sama pas gue bilang gue sedih banget. “Alay lo, Gus!” “Kok bisa sih sesedih gitu?”

Jawaban gue, ya bisalah sedih gimanapun kan gue belom terbuat atau dikutuk jadi batu, jadi pasti sedih lah. Soal alay tadinya gue mau cuek aja, apalagi ngelihat di twitter atau bahkan acara tv juga ada yang ikut mengejek-ejek kematian Jonghyun.

Gue bener-bener tadinya mao cuek-cuek ajah, sampai ada postingan yang intinya berkata Jonghyun cuma satu plastik yang ditangisi berlebihan. Lalu ada korban-korban kejahatan kemanusiaan laen yang mestinya gue tangisi.

Halo, Mas-nya sehat?

Gue cuma mao kasih tahu aja, rasa sedih atau duka itu bukan buat dibanding-bandingkan. Tentu aja rasa duka gue ini gak bisa dibandingin rasa duka ketika melihat korban perang Palestina atau bahkan Rohingya.

Buat siapapun yang banding-bandingkan soal kesedihan seseorang. Gue cuma mau kasih tahu, sedih itu soal kala bukan soal skala. Sama seperti bahagia, dan perasaan lainnya.

Omong-Omong Soal Riasan Pengantin

Tenang aja, postingan ini bukan berarti gue lagi sibuk cari cari tukang rias manten. Ya boro cari MUA, cari laki buat ke KUA aja belom nemu nemu.

Tulisan ini dibuat berhubung beberapa waktu belakangan ini banyak banget tokoh tokoh nasional yang melangsungkan pesta perkawinan, sebut saja Raisa, Laudya Cinthya Bella, Mesty, dan yang terakhir adalah Kahiyang, putri presiden kita (Ya kalo kelen belom ikhlas nerima Jokowi sebagai presiden sih gue sih gak tahu ya).

Sebenarnya istilah tokoh buat mereka juga kurang tepat sih, karena mereka itu perempuan semua. Kalo perempuan kan lebih lazim dipanggil Cici ketimbang Tokoh (ITU KOKOH, GUS!!!!).

Beklah, intinya wece wece femes ini  ketemu jodohnya terus kawin. Nah, di kalangan para wece wece jelata seperti gue dan kawan-kawan, momen istimewa wece wece femes ini jelas jadi bahasan rumpian menarik terutama soal  urusan tetek bengek seperti busana dan dandanan mereka.

Tapi sebelum kita bahas lebih jauh soal dandanan mereka,  gue mao apresiasi dulu kepada semua perempuan di atas yang dalam resepsi pernikahannya mempertahankan adat budaya tradisi leluhur Indonesia. Meskipun mereka femes, mereka gak lupa sama asal daerah masing-masing dan itu kece banget, Sis!

Kenapa gue sampe mengapresiasi khusus? Ya gimana ya..secara hidup di jaman now dan beberapa kali hadir kondangan kekinian, udah mule banyak kawinan-kawinan yang gengges, gaya hollywood lah, gaya arab lah, gaya kupu kupu lah, wis sekarepmu.

Memakai poto Artika Sari Devi sebagai pembuka dan benchmark
riasan manten yang sakses. Pic cr to mamiehardo instagram

Masalah Manglingi

Dedek Eleven dengan tampilan Manglinginya di Season 2 Stranger Things

Okay kita balik ke dandanan, karena hidup sebagai perempuan nusantara entah kenapa pikiran pertama yang menghinggapi rata-rata cewek kalo liat dandanan penganten perempuan adalah,”Dandanannya manglingi gak?”

Setau gue, manglingi itu bahasa Jawa dan gue pikir konsep ini cuma berlaku buat penganten-penganten maupun tamu penganten yang berdarah jawa. Tapi gak tuh, temen gue yang batak, arab, padang pun kalo komentarin riasan penganten juga bahas soal isu “Manglingi” ini. Menurut mereka, dandanan kawinan yang sukses itu yang bisa membuat si mempelai wanita ini kelihatan berbeda dari biasanya, glowing, auranya keluar, dan lain-lain.

Sumpah gue gak tahu bagaimana mereka bisa membedakan dan membaca aura mempelai yang keluar itu kaya apa, sedangkan mereka sendiri masih susah membedakan dan membaca mana berita hoax mana yang bukan.

Apabila dandanan mempelai wanita tidak manglingi, tuduhan dari komentator perempuan (yang rata-rata wajahnya setandar kaya yang ada di bawah motor) pun beragam. Mulai dari si mempelai ini sudah tidak perawan lah, kurang tirakat lah, sampai dugaan akan tidak langgengnya rumah tangga si mempelai. Naudzubillah min zalik … (ciye kaya postingan akhwat2 instagram pake bahasa arab segala).

Tersangkanya kalau dandanan mempelai wanita gak mangling hanya terbatas pada 2 pihak; si mempelai wanitanya, dan tukang riasnya.

Seumur-umur kalo dandanan mempelai perempuan gak cakep gak pernah ada yang nyalahin Mempelai Pria-nya. Padahal kan bisa aja dandanan si cewek jadi biasa aja karena Lakinya gak nyumbang ongkos kawinan yang memadai. WHY WOMAN WHY…kalian ga pernah mikir sampe ke situ??? Gak kan? Karena emansipasi wanita kita kadang-kadang terbatas cuma buat dapat tempat duduk di commuter.

Masalah Manglingi ke Level Internesyenal 

This, masalah kek begini mungkin sudah tertanam di benak perempuan yang lahir dan gede di Indonesia tapi buka internet cuma buat apdet curhat doang.  Kenapa? Karena soal dandanan manglingi ini juga dibawa ke perempuan-perempuan yang bahkan hidup di Indonesia aja gak.

Contohnya siapa? Contoh korbannya adalah Song Hye Kyo , aktris perempuan asal Korea Selatan yang akhir bulan lalu menikah dengan aktor tampan Song Joong Ki. Entah karena mereka haters atau gak pernah buka google translate, kata MANGLINGI itu jelas gak dikenal ama orang-orang Korea.
Tapi tetep aja netijen bebal aksara ketika melihat poto pernikahan Hye Kyo ada yang komen. “Ih kok dandanannya gak manglingi ya?”

Contoh komentar netijen kurang berkaca 

Helllloooooow, situ pikir Hye Kyo turunan Keraton tanjakan Prambanan??!  Mana lah ada konsep manglingi di sana, lagian ya…situ situ yang komen mao dandan 7 lapis segala juga tetep kalah cakep ama muka Song Hye Kyo tanpa make up yang lagi berak (detail yak).

AKU KUDU MANGLINGI GIMANA LAGI COBAK?

Kelen perlu tahu, ndak semua kearifan lokal bisa dicocok-cocokkan dengan dunia internesyenal. Udah lah begitu, masipun ada netijen yang dengan dzolim mempermasalahkan keperawanan Song Hye Kyo. Dik, Song Hye Kyo itu besar di Korea Selatan bukan di pesantren.

Lagipulak ya, di Indonesia ini udah kebanyakan gadis-gadis yang menjaga keperawanan tapi tidak menjaga lisan (tsahhh). Lihat noh komen-komen IG akun gosip, rata-rata diisi oleh perempuan yang menjaga bawahnya tapi tidak memelihara kepalanya.

Coba nih bayangin ya, kalo kalian tahu yang namanya Liv Tayler itu pernah berperan dan didandanin sebagai Peri di film Lord Of The Rings. Liv berperan sebagai Arwen, puteri kerajaan Peri yang digambarkan sebagai peri tercantik di dunia. Tampilan Liv subhanalloh sekali di film itu, mengguncang iman setiap laki-laki yang memandangnya.

Bayangin ya, seandainya Liv ini warga Petamburan terus dia kawinan, sementara dia pernah didandanin jadi Peri tercantik di dunia oleh sutradara..dan netijen tetap menuntut Liv dandan yang mangling..periasnya harus dandanin dia kayak gimana lagiiiii? Masa iya dari Puteri Peri jadi Mimi Peri??? Kan sadis.

Peri Arwen, makhluk tercantik di dunya...masa harus jadi Mimi Peri biar manglingi